Germinate

ذهن مریض

هی گایز :(

خیلی اوضاع خرابه، مغزم از دستم در رفته... می دونی از اولشم تقصیر خودم بود... نباید خیلی کارها رو می کردم که انقدر همه چیز واسم عجیب و پیچیده بشه... دیشب با آرامش خوابیدم ولی صب دوباره با دلشوره و استرس و تپش قلب از خواب پریدم... داشتم تو ذهنم همه چیزو بررسی می کردم و... این به ذهنم رسید که چی شد من به خواهری اعتماد کردم و فک می کنم با من روراسته؟ کسی که قبلا بزرگترین باورم درموردش این بود که یه روده راست تو شکمش نیست! 

از طرفی میگم که زیادی بدبین شدم ولی از طرفی مطمئنم کل این رفاقتا و حرفا و قضیه ها پشتش داستانی داره که من ازش خبر ندارم و خواهری داره. پیرو تصمیمم به اعتماد نکردن به هیچکس، خواهری هم وارد لیست سیاه شد... امروز می بینمش، نباید هیچ نشونه ای از خودم بروز بدم و سعی کنم بفهمم. باید یه دل سیر از اول همه چیزو مرور کنم... وای مغزم داره می ترکه از علامت سوال -_- 

  • ۵
  • نظرات [ ۰ ]
    • Divine Girl
    • دوشنبه ۱۷ آبان ۰۰

    کلید اسرار

    هی گایز 

    چطور مطورین؟ من که امروز خیلی دپ و بد اخلاق بودم، اما الان خوبم :) خدا منو بابت بلاهایی که وقتی بداخلاقم سر اطرافیانم میارم ببخشه

    امروز کلا تو دکتر بردن مامان تعریف شد. کل روز هوا ابری و سرد بود، هر از گاهیم چن تا قطره بارون می خورد تو سر و صورتت... خیلی حالم بد بود ولی تو غروب زدم بیرون و یکم قدم زدم، بعدشم یه دوش گرفتم و حالم جا اومد. 

    بالاخره لوسیفرو تموم کردم و اسکوئید گیمو شروع کردم :) همیشه از بقیه عقب تر بودم...

    امروز داشتم فک می کردم، به اتفاقاتی که تو این مدت افتاد... به تجربه هایی که دارم کسب می کنم... در گذر این اتفاقات فهمیدم چقدر آدم ها غیر قابل اعتمادن، قبلا هم اینو می دونستم ولی فک می کردم آدمای ساده و یکرنگ که بشه روشون حساب کرد پیدا می شه، فقط به تور من نخوردن ، ولی خب... تو این یکی دوماه یه عالمه بلا سرم اومد تا اعتراف کنم که هیچکس قابل اعتماد نیست، چقدر رفاقت ها مزخرفه، چقدر آدمها دورو هستن، چقدر احساسات و حرفها دروغه... و در آخر همه ازت دنبال آتو و نقطه ضعف پیدا کردنن و تا وقتی کنارتن که به نفعشون باشی... وقتی به درد نمی خوری یا بینتون بهم خورده با همون نقطه ضعفت دهنتو سرویس می کنن...

    یه چی گفتمااا، من همیشه از بقیه عقب ترم... واقعا همین طوره. یکم دیر راه میفتم و متوجه میشم و احساس می کنم تازه متوجه بازی ای که توی آدما وجود داره شدم. از این به بعد من هم باید بازیگر خوبی باشم... باید یاد بگیرم و مطمئنم می تونم... اما الان نه... میدونی الان دلم چی می خواد؟ دوباره برگردم تو غار تنهاییم. از همه خسته ام :( دهنم رو که باز می کنم تا حرف بزنم ترس کل وجودمو می گیره. انگار همه جمع شدن تا بهم ضد حال بزنن... هر کاری می کنم تهش می فهمم اشتباه بوده... نمی دونم، حس می کنم بار سنگینی روی قلبمه... حس غربت و تنهایی...

  • ۵
  • نظرات [ ۴ ]
    • Divine Girl
    • يكشنبه ۱۶ آبان ۰۰

    بالاخره به آرامش رسیدیم؟

    هی گایز :)

    چطور مطورین؟

    هوا هوای نوشتنه مگه نه؟ چقدر این یکی دوروز قشنگ بود... دیروز حسابی ناژوون گردی کردیم با خواهری و خاله، زیر بارون خیلیییی خفن بود.

    امروزم صب زیر بارون رفتم باشگاه، البته تو اون تایم شدتش کم تر شده بود. بعدشم ناهار خونه خواهری بودیم، هی حرف زدیم، هی حرف زدیم، همش داشتیم احتمالات به فنا رفتن رو بررسی می کردیم... اما یه چی بگم؟ من خیلی آدم مزخرف و لجنیم ولی وقتایی که ازش می خوام هوامو داره... دیشب زیر آسمون سرخش و نم نم بارونش وایسادم و گفتم می دونم چقدر بدم و چقدر هوامو داشتی و آدم نشدم، یادمه سال پیش این موقع زیر بارونات گریه کردم و گفتم راهو بذار جلو پام یا نجاتم بده و تو نجاتم دادی... دوباره گند زدم... غیر از خودتم کسی رو ندارم، خودت کمکم کن. صب زود دوباره استرسم برگشت، خیلی بده با پیام خبر بد و دلهره آور بیدار بشی. بعد از ظهر ولی یهو به آرامش رسیدم... دلم درسته داره کمکم می کنه.یه گردش کوچیکم داشتیم و رسیدم خونه... کسی نیست، کل چراغا خاموشه و هوا به طرز خیلی قشنگی پر ابرای سیاه... چراغا خاموش بود، روشنش نکردم. زیر سماورو روشن کردم و خزیدم زیر پتو، کنار پنجره، خیره به آسمون تا تاریک بشه و یهو دلم خواست بنویسم...

    هرچند تا مدت ها استرس ریز به فنا رفتن از این اتفاق رو دارم ولی از طرفی حس ششمم میگه نیازی به این استرس نیست... من به حس ششمم اعتماد دارم... هرچند خیلی وقتا سر گوش ندادن بهش به فنا رفتم :)

    کلاسای حسابداریمم تموم شد و هفته دیگه مدرکمو میگیرم و میرم کاریابی تا معرفیم کنه...

    گفته بودم تو باشگاه کلاس زومبا میرم؟ جلسه اول مثل روبات بودم ولی امروز دیدم بدنم نرمتر شده و با اعتماد به نفس بیشتری حرکتا رو می زنم، هنوزم خیلی مبتدیم ولی یه حسی بهم میگه شاید بشه منم رقصو یاد بگیرم... نمیدونم

    چایی آماده شد :) 

  • ۳
  • نظرات [ ۳ ]
    • Divine Girl
    • شنبه ۱۵ آبان ۰۰

    Lambent

    چشم که باز کردم یهو دلشوره بدی افتاد توی دلم، انگار که یه هفته ست بچه مو تو بازار گم کردم... همونقدر مزخرف... بلند شدم و باهمون چشمای خوابالو به گوشیم سرزدم...

    دیدین گاهی وقتا یه حسی بهتون میگه یه کاریو انجام بده؟ و بعدشم ولتون نمی کنه تا اون کار انجام بشه؟ با دلشوره یا دلتنگی یا هر چیزی تو رو به سمت اون کار می کشونه. منم نسبت به اینستام امروز اینطوری شدم... دیدم نمی تونم حذفش کنم زنگ زدم به خواهریو بیدارش کردم، پاشو اینستای منو پاک کن :)

    هرچند اونم نتش ضعیف بود و نتونست و در آخر با کلی حرص تونستم خودم اکانتمو پاک کنم، بعدم کلا اینستامو پاک کردم که فکرشم به ذهنم نخوره... یعنی اون لحظه ای که کارم تموم شد انگار یه بار از روی شونه و قلبم برداشتن... یه تایم طولانیو با خواهری پشت تلفن چرت و پرت گفتیم و خندیدیم و غیبت کردیم، بعدش رفتم یه تعداد لباسو که دلم نمیاد تو لباسشویی بندازم شستم و در آخر دوش گرفتم... الانم که تازه اومدم و می خوام فقط اینجا حرف بزنم... چه هوسی لعنتی :)

    آممم بهتون از اتفاقات اخیر بگم... طی یک دعوا با ندا و مینا بهم زدیم و کات کردیم :) هرچند یه مقدار آتو دست همدیگه داریم که امیدوارم کار به اونجاها نکشه. کلاس زومبا ثبت نام کردم که دیدم هم مربیش خوب نیست هم بدن من به شدت خشکه، عاخه من رقصم بلد نیستم، مثل ربات حرکتاشو میرم، به شدت پشیمونم ولی احتمالا تا یکماه برم اینجا رو... کلاس حسابداریم به نیمه رسیده... عههه امروز کلاس دارم :)

    فعلا همین، قطعا برمیگردم :)))) شما چطورین؟

  • ۸
  • نظرات [ ۴ ]
    • Divine Girl
    • پنجشنبه ۲۹ مهر ۰۰

    تاسی بشون بگو هیولام

    چند روز پر از درگیری رو گذروندم... کارهایی کردم که...

    خب گایز همه چیز تموم شد و به حالت سابق برگشتم. همیشه همینه... مشکلات میان و میرن و تو بعدشون آروم میگیری، وقتی که یه گوشه لم میدی و با دل درست و یه حس خلا بامزه به گذشته فکر می کنی... وقتی دستتو میکشی روی لبه های زخمی که هنوز بسته نشده و لبخند می زنی...

    بعد یه تایم پر از درگیری چی می چسبه؟ گاااااد یه کتاب خفن، خیلی دلم هوس کرده... دلم می خواد برم کتابخونه... چقد زندگی لذت بخشه... چقد خوبه که میشه از مشکلات عبور کرد، واقعا آروم بودن وسط درگیریا برای من سخته... ولی الان فقط یه ماگ پر از نسکافه و یه سریال و پنج تا کتاب می خوام... 

    چقد هوا زود سرد شد دوباره می خوام با پتوم رل بزنم و بیس چاری بچسبم بهش :)

    فکر می کردم آدما می تونن افسردگیم رو بهتر کنن ولی میدونی؟ اونا فقط حالمو بدتر می کنن، ربطیم به جنسیت نداره... تنهایی بهتره... 

  • ۴
  • نظرات [ ۳ ]
    • Divine Girl
    • يكشنبه ۲۵ مهر ۰۰

    قوز بالا قوز

    چقدر من احمقم آخه... این چه کاراییه می کنم خدایا خودت منو متوقف کن... عجب گندی زدم...

    دیشب تا صب خوابم نبرد، صب یکی دوساعت خوابیدم و پریدم بالا از خونه زدم بیرون. کلی راه رفتم، مخابرات میگه وایفای به خاطر خط ها خرابه و نگیری به نفعته... خب من برم خدا تومن پول بسته بدم؟

    بعدشم که دور زدم شهرو...

    رسیدم خونه خسته و له رفتم دیدم رفیقش بهم زنگ زده... یه چی بگم، قبل از اینکه اون بهم شماره بده من رو رفیقش کراش زدم... حالا همون زنگم زده بود، گفت می خواستم ببینم چی شده اون که هیچ خبری ازش نیست... بحث به چرتو پرت کشیدو یهو گفتم بیا ببینمت... سریع لباس پوشیدم و خودمو رسوندم بهش... نشستیم دوتایی سفره دلامونو پهن کردیم و کلی حرف زدیم... از صب هیچی نخورده بودم یه چیزی زدیم و اومدم خونه...

    خواهری وقتی فهمید با رفیقش بودم کل پراش ریخت... گفت تو می خوای بری باهاشو، خیانت کردی اینا رفیقن و اینا واست نقشه ریختن و این حرفا... منم دلم آشوب شد...

    الان اومدم خونه، حالم بده، خوابمو نرفتم، غذا نخوردم به جز یه شیرموز، حالت تهوع دارم و نمیدونم چیکار کنم... باید تا سه ربع دیگه هم خودمو برسونم به کلاس... خدایا چخبره؟ نمیرم؟

  • ۷
  • نظرات [ ۴ ]
    • Divine Girl
    • يكشنبه ۱۸ مهر ۰۰

    دل من میگیره وقتی تو رو اینجوری می بینم...

    امان از اون وقتی که هیچ چیز طبق برنامه هات پیش نمیره

    وقتی درمورد همه چیز قضاوت می کنی و دنیا جوری میگرده که دهنت باز بمونه، فکرات الکیه، چیزی که می بینی و حس می کنی اصلا واقعیت نیست، موضوعی که الان به خاطرش دلت گرفته چن روز دیگه اعصابتو خورد می کنه که چرا بابتش یه لحظه ناراحت بودم... همه چی مزه ی زهرمار میده... دارم میمیرم از عذاب وجدان و ناراحتی... خدایا این چه کاری بود من کردم؟ چرا نمیشه برگشت به عقب آخه؟ اگه می تونستم برگردم به عقب... انقدر گند زدم که باید از بچگی شروع کنم از اول :)

    فقط اینجا می تونم حرف بزنم، سعی کردم واسه خاله توضیحش بدم ولی گفت من آخرش نفهمیدم چی میگی... خواهری هم منو نتونست بفهمه... خودمم نمی فهمم چه غلطی دارم می کنم... مامانم از این که اوضاع از کنترلش خارجه داره دیوونه میشه و راه میره یهو بند میشه بهم... کاش میشد اراده کرد و مرد توی یه لحظه... یادمه چن سال پیشم همین حسو داشتم، دلم می خواست بمیرم ولی گفتم شاید تو آینده چیز خوبی باشه،،، صبر کردم، نبود، بدتر شد...

    زنگ زدن واسه قرار بعدی،،، یه خواستگار دیگه هم زنگ زده،،، مامانم میگه اگه خوب بود قبول کن،،، من وقتی به ازدواج فکر می کنم فقط یاد شبایی میفتم که تا صبح یکسره هق میزدم و قلبم درد می کشید، اون لحظه ای که از دادگاه میومدیم خونه و تو راه آهنگ شاد گذاشتم و صداشو بلند کردم و طوری که بقیه نفهمن تو ماشین عر میزدم از خشم و حس تحقیر، اون لحظه ای که تو چشمام زل زد و گفت همینه که هست یا بمون یا برو به سلامت، اون لحظه ای که از ته دل بهم خندید و گفت دروغ گفتم که گفتم خواستم خرم از پل بگذره و معامله (منظورش ازدواج بود) سر بگیره، اون لحظه ای که التماس می کردم بهم توجه کنه و منم به عنوان یه آدم ببینه... چرا انقدر این لحظه ها با وضوح فول اچ دی تو ذهنمه و مرور میشه؟

    این نوشته بمونه یادگار... از وقتی که اشک سومین مرد زندگیم رو درآوردم... نمی خواستم ولی شد...

  • ۷
  • نظرات [ ۱ ]
    • Divine Girl
    • يكشنبه ۱۸ مهر ۰۰

    عجب این جهنمه بدجور به ما پیله کرد!

    نمی دونم چرا قفلیم رو این آهنگ تتلو... عجب 2

     

    امروز داشتم تو روابطم دقت می کردم، همیشه اونی که رابطه رو ترک کرده بود من بودم... نه این که همه منو بخوانو دل شکسته باشمااا، ولی وقتی یکم حس کنم طرف داره دودل می شه خودم تو اوج خدافزی می کنم و میرم و طرف میمونه این چرا رفت اصن؟ بعدم میشینم فاز میگیرم انگار شکست عشقی خوردم... منظورم فقط با جنس مخالف نیستا، تو رفاقتامم همینم... چرا واقعا؟ شایدم اگه می موندم اتفاقی نمیفتاد... البته این سری جریان این نبود...‌ 

    خبر جدید... اکیپو پاشوندم :)))) در حالی که همه واسه جمعه مسافرت داشتن برنامه میریختن من کشیدم عقب و مطمئنم کسی جایی نمیره :)))) چرا این کارو کردم؟ از اون حسای یهویی که میگیره بدنتو و نمی فهمی چی شده فقط حالت بده و اون کارو که می خوای براش صبر کنی و سریع انجام میدی :) بعدشم رفتیم باغ و جلوی خواهری خودمو کاملا خوب و بیخیال نشون دادم که خیالش راحت شه که من برنمیگردم... دهن منو سرویس کرد از بس بدگویی پسره بنده خدا رو کرد و هی گفت تمومش کن... اون دیوونه هم رفته با مادرش حرف زده که من فلانیو می خوام، چخبره؟ حالا اگه فاز ازدواجی بودم همه ... دررو بودن :/

    یعنی من عاشق اون قسمت آخرشم میگن حلال کن... چقدر مسخره...

    هم به آ هم به ندا قول دادم می برمشون بیرون، قراره ندا واسه تولد دوست پسرش کادو بگیره، تازه قول دادم بیارمش خونه خودمون و واسش نگه دارم تا روز تولد... چقدر من رفیقم عاخه :) البته این که مطمئنم هیچ مشکلی واسم پیش نمیاد بی تاثیر نیست :)))

  • ۶
  • نظرات [ ۲ ]
    • Divine Girl
    • پنجشنبه ۱۵ مهر ۰۰

    چه دلنواز اومدم اما ...

    هییییی گایز چه خبر؟ 

    امیدوارم ستاره م روشن میشه بخونین منو، شایدم ازم ناامید شدین، دنبالم نمی کنید یا فحشم بدین و نخونید کلا، اگه می خونید اعلام حضور کنید و بگین که خوبین...

    خودم که عالیم، خوشحالم که این مریضی تموم شد و چه بیماری پر اتفاقی بود برای من... واستون تعریف نکردم که... ولش کن اصلا...

    درمورد این روزام بهتون بگم که دو هفته پیش با خواهری و خاله رفتیم بیرون... طی یه سری اتفاقا با سه نفر دیگه آشنا شدیم و این بود سرآغاز ایجاد اکیپی که کلا رو هواست... خاله با یکیشون رل زد که ماشالا اخلاق نداره، دائم سرچیزای بیخودی باهاش قهر می کنه و انتظار داره نازشو بکشه... خواهریم که متاهله و کلا فقط میگه و می خنده... من از همشون داغون ترم، چشمم اونی که همسنم بود رو گرفته بود ولی سومی سعی کرد بهم‌نزدیک شه... تو این دو هفته نشون داده دوستم داره ولی من که احساس نمونده برام. به چشم همون رفیقی نگاه می کنم بهش که بعد از چهارسال پیداش کردم و انقدر باهاش راحتم که می تونم تاریک ترین قسمتا رو بهش نشون بدم... البته هنوز زوده، باید بشناسمش... 

    هفته پیش یه مسافرت یه روزه چن تایی باهم رفتیم از صب تا شب، یه جای بکر که چشمه ازش رد می شد و هواش عالی بود... بعدشم زدیم رفتیم کاشان، وای پسر چقدر دلم براش تنگ شده بود، انگار همونجایی بودم که می خواستم... البته زیاد نموندیم، تا شب برگشتیم خونه...

    خواهری به شدت می خواد اکیپو بهم بریزه، درکش می کنم، به خاطر شرایط زندگیش راحت نیست و نمی تونه مث من و خاله پایه باشه و از طرفی دلشم نمیاد ما بریم و اون نباشه... هعی چی بگم؟ اینم می پاشه تا چن روز دیگه... مهم نیست همین که این روزا حالم خوبه اوکیم...

    راستی علاوه بر مسافرت با اینا، پنج شنبه با خواهری و شوهرش و مامان و بچه ها رفتیم بیرون شهر، عصر رسیدیم شهرضا و شبو تو امامزاده ش اتاق گرفتیم، اتاق بغلیا همه پایه و باحال...

    کل شبو فقط یه ساعت خوابیدم... صب زود پاشیدم و راه افتادیم سمت سمیرم، آبشار سمیرم خیلی قشنگه تا شبو اونجا بودیم، کلی آب بازی کردیم، واسه ناهار من ماکارونی درس کردم، همه چیز عالی بود، فقط سرد بود خیلی لرزیدم ولی آبشار، عاااالی بود... خیلی چسبید...

    از خستگی شنبه رو کامل خواب بودم

    دیروز ندا اومد خونمون، کلی حرف زدیم و گفتیم خندیدیم. شب هم ندا و مینا رو برداشتیم رفتیم پارک، خوش گذشت. 

    خدایا امروز کلی کار دارم :) خدایا همیشه سرمون گرم باشه و خوش بگذره تا غم گذشته و روزای بد از دلمون بره :)

    واااای بهتون نگفتم یه خواستگارم دارم، یبار دیدمش، خیلی پسر خوبی به نظر میرسه، از فامیلای دور بابامه... گفتم فعلا بیشتر آشنا بشیم ولی به نظرم هنوز خیلی زوده که به ازدواج فک کنم... تازه چهارماهه جدا شدم...

  • ۹
  • نظرات [ ۳ ]
    • Divine Girl
    • دوشنبه ۱۲ مهر ۰۰

    بازگشت الی

    هییی گاااایززز 

    چطورین؟ خوبین؟ 

    من خوبم، یعنی بهترم ولی ضعیفم، خیلی ضعیف... حتی نشستن هم برام سخته

    نمیدونین چقدر اتفاق برام افتاد تا الان... حیف که مغزم و دستام یاری نمیکرد واسه نوشتن، همین الانشم کلمات رو دوسه بار تایپ می کنم و مطمئنم بازم غلط داره... 

    نمی خوام غر بزنم ولی دو هفته ست تو خونه ام و بیرون رو ندیدم، دارم میپکم :/

    تو این مدت لوسیفر همراهم بود و اینستا... البته آدما هم بودن و اگه بهتون بگم یکیشون چه بلایی سرم آورد ://///// چرا من با یه پسر دوست میشم؟ وات د فاک؟ تو رو خدا دیگه این کارو نکن الی... مرسی اه 

    هر شبم با خالم و آجیم تماس تصویری و جلسه مسخره بازی داریم... یعنی فقط همین منو شاد میکرد...

    البته غیر از گاهی وقتا که تو گوشیم بقیشو خوابم، از اثر داروهاست، امروز قشنگ ۱۸ ساعتو خوابیدم، شایدم بیشتر... 

    فعلا

  • ۱۱
  • نظرات [ ۱۱ ]
    • Divine Girl
    • شنبه ۲۰ شهریور ۰۰
    پیوندهای روزانه